No, no hay caso...

Situaciones personales hicieron que me encuentre como medio LOST por estos tiempos. No pude irme de vacaciones y me encontré solo en casa, sin mucho para hacer mas que pensar, pero no viene al caso, no es un blog personal este che ! El hecho es que todo el mundo intentaba meterme en el vicio. Haceme caso, mirate un par de capítulos que te vas a despejar...lo cual es igual a que si me dijeran: Fumá de esto que no sabes como pega. Creían que eso me traería de vuelta a casa. Mirá lo que te traje, como si tuvieran en sus manos un preciado remedio. Pero logre reponerme de esas tentaciones...Nene, fíjate que te pueden poner droga en la bebida, suelen decir algunas madres -como si alguien fuese tan bondadoso para regalárnosla- y en este caso seria: fijate que no te dejen nada puesto en el DVD.
Y finalmente, para el mal de muchos de los que intentaron seducirme, pude salir ileso de esta situación.
Pensaran que me tentaron?...nah... seguiré siendo un loco que disfruta de otras cosas, como en este momento, que mientras escribo estoy escuchando Pink Floyd mirando un eclipse, pensar que muchos de ustedes estarán....quien sabe.Disfrutenlo.

Pido disculpas a mis queridos compañeros de lucha por tomarme atribuciones para publicar un post netamente autobiográfico.

No lo dejamos pasar

Dicen que el tren pasa una vez en la vida... Y nosotros no lo dejamos pasar!!! Nos encontramos con Coppola en un bar de Buenos Aires y en perfecto español nos dijo "si ustedes hacen un programa mejor que Lost les pongo 30.000 u$s".
Con ustedes: Nuestro piloto...

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y como sobró dinero hicimos el trailer!!!!



... Sí, somos grosos...

Un par de consejos útiles

Lograste sobrevivir al 31-01 sin que la manga de náufragos se te cruce por delante??? Good for you! Para que el Segundo episodio no te agarre desprevenido y debas dejar de ensalzar el lema “Yo no Lost vi”, te tiramos un par de consejos y propuestas. ¡De nada!

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1) Si entrás a tu casa y ves tu madre embobada con las malditas cuatro letras en la pantalla, te sugerimos accionar una rápida vista panorámica para identificar qué está más cerca:

a- el benemérito botón de off para apagar

b- el honorable enchufe para desconectar

c- el utilísimo tenedor para clavarte en el iris



2) Si escuchás a tus compañeros de trabajo nombrar a Jack, Kate o Desmond:

a- subí el volumen de los parlantes de la PC

b- ponete las orejeras de peluche que, previendo el invierno que se viene con esto del cambio climático, te trajiste del Sur

c- renunciá y envianos tu CV: estamos buscando revendedores de remeras de “Yo no veo Lost” para hacer reuniones tipo las de tupper



3) Si te llega un mail con el link para ver el episodio en cuestión, podés:

a- enviar una respuesta con copia a TODOS haciendo correr el rumor que se trata de un virus que inhabilita tu computadora para ver pornografía o videos de los New Kids on the Block

b- conseguirte un hacker que efectivamente invente un virus semejante, y mandárselo al responsable de la triste invitación

(No, no hay opción c, arreglate con eso, vas a estar bien)



4) Si alguien te propone juntarse a ver el segundo capítulo, tené a mano las siguientes frases para aplicar según corresponda:

a- no puedo, estoy estudiando a full: me decidí a rendir educación cívica de segundo año... sí, la que debo del 96

b- mi amor, necesito un tiempo

c- ¿dónde vivís? ¿todavía no te enteraste que las medidas para el ahorro de energía incluyen desconectar todo desde el lunes a las 00:00:23 hasta el domingo a las 11:59:27? Un poco de responsabilidad social, che